Chistes

esta un tio en la parada del autobus a la salida del trabajo y pasa otro en bicicleta y le dice:
-cabrón
el tio se queda mosqueado diciendo quien sera ese.
al dia siguiente lo mismo, mientras espera el autobus pasa el tio de la bicicleta y le vuelve a decir:
-cornudo
y asi durante unos dias, entonces cuando llega a casa un dia ya harto del de la bicicleta le dice a su mujer:
-mira cariño todos los dias cuando estoy esperando el autobus, pasa un tio en bicicleta y me dice cabrón, cornudo,
tú no me estaras engañando con otro, no?
-la mujer le responde, anda tonto no hagas caso de lo que te digan, que ya sabes que yo te quiero mucho y seria incapaz de engañarte
con otro
el tio pues dice es verdad cariño seguro que es alguien que me tiene mania
al dia siguiente cuando esta esperando el autobus pasa el tio de la bicicleta y le dice:
-chivato

entre un hombre en casa y se encuentra a la hija haciendo uso y abuso de un consolador
y alarmado le dice. - que estas haciendo, por dios...que verguenza
a lo que la hija le responde: es que papa ya tengo 30 años y no tengo novio ni nada y claro yo tengo mis necesidades
al dia siguiente entra la mujer y ve al marido hablando con el consoladoren el sofa y le pregunta:
pero pepe que estas haciendo, a lo que este le responde:
_nada aqui hablando con mi yerno

Una chica adolescente de 15 años, va a su madre y le dice que desde hace unos meses no tiene el periodo. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...quién ha sido el cerdo? venga, quiero saberlo! ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc...... La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo canoso, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
-"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella
porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Un hombre va a una peluquería y pregunta:
¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice: Como dos horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a
la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero: ¿Cuánto tiempo le
falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la
peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería.
Y le dice: Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver a donde va.
Viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero
después nunca regresa.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta: Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar
por aquí?
Manolo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: ¡¡¡A tu casa!!!

Esto era un hombre que tenía la polla tan larga que tenía...prepucio, pucio y postpucio!

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. 
 - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. 
 - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro 
 - "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez." 
 - "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro. 
 - "Es que ayer también tuve ganas."

Un cerdo y un pollo nacen el mismo año el mismo mes el mismo dia a la misma hora...
psa un año.......... quien es mas mayor ¿?................

el pollo porque tiene 1 año y pico !!

siscofont escribió:

Muy bueno si señor. 

siscofont escribió:

xD, muy bueno.

dos amigas charlando:

Manoli, fijate que llevo 3 años con Juan y es la primera vez que me habla del matrimonio y de formar una familia

anda, que bien, no? y que te ha dicho

pues que está casado y tiene 3 niños

enjoy escribió:

cuñaooooooo

EN MI CASA MANDO YO... ---------------------- Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

en una peña del madrid entra uno gritando:

manolo, manolo, ven corriendo que te han robao el coche!!

mierda!! le has visto la cara al ladrón??

no, pero tranquilo que he cogio la matricula